Category: 18+

Источник вдохновения или писательский БДСМ

На самом деле, Всемирного банка идей не существует. И, пусть иногда кажется, что идеи берутся из воздуха, это не так.

Идею рождает конкретная проблема.

Например, я не хочу умирать. И едва ли кто-то из вас хочет. Но что будет, если кто-то получит заветное бессмертие?

Оттолкнувшись от проблемы, найдите сумасшедшее решение!

Задача любого писателя поместить героя в безвыходную ситуацию. И обязательно дать маленькую лазейку, чтобы читатель думал такой: пфф, я знаю, что герой именно так вылезет из этой задницы.

А задача автора, что сделать? Правильно, повести по ложному пути и разрешить проблему так, чтобы читатель позже думал: вот это да! Я бы в жизни до такого не додумался.

Главное, не забывайте раскидывать приманки с подсказками. Весь восторг от истории возникает в тот момент, когда пазл складывается.

Усугубляйте. 

Не забудьте сделать дар героя его главной проблемой и источником всех его бед.

Пусть читатель подумает что-то вроде: вот дурак! Он же бессмертный! Вот если бы я...

Возьмем для примера сериал "Богатые тоже плачут". Главная мысль: даже если у вас есть куча денег, это не сделает вас счастливым. И вы такие: дайте мне миллион долларов и я им покажу, как зажить на полную катушку.

А сценаристы такие: ну-ну

В эту же кастрюлю помещаем всех суперменов. Не будь у них способностей, проблем не было вообще!

Оживите Франкенштейна

Collapse )

Как узнать, делает ли девушка минет?

Такие разговоры не возникают на пустом месте. Порой достаточно перелить за воротник и тебя готовы слушать, как будто ты не за столом с бокалом в руке, а у трибуны на какой-нибудь научной конференции и сейчас опровергнешь теорию Большого взрыва. 

Помню, когда подруга работала администратором в солярии, я часто приходила к ней потрепаться. Если она была занята, я вытаскивала из большой кипы дико гламурных журналов первый попавший номер и перелистывала от скуки рекламу с дорогими моделями. Однажды мне попалась статья, где был изображен мускулистый загорелый самец с многообещающим взглядом перетрахать весь квартал одиноких женщин, если у него появится свободный вечер.

Многобукав "про это" с ключевым тегом "минет". Выноска гласила: "Во время минета мужчина думает только о вас". Конечно, я бы поспорила кто и сколько и о ком думает в такие моменты. Стоит вспомнить хотя бы Геннадия Букина, который во время выполнения супружеских обязанностей держит над головой разворот журнала "Большие сиськи". А сколько мужчин держат чужой образ, нам так и не станет известно. Другое дело, как вы (милые дамы) это делаете, чтобы повернуть мысли своего мужчины вспять, чтобы ни у кого не возникало сомнения - о ком он думает, пока поднимается по алмазной лестнице, совершенно забыв про землю.

Мне повезло. У меня было куча знакомых девушек, готовых говорить на эту тему, но о которых никогда не подумаешь, что они любят делать это. Думаю, если бы Ассанджу попала в руки научная статья из засекреченного архива, обличающая всех женщин - делают они минет или нет, президенты стран были бы ему так благодарны, что простили бы все остальные грешки.

Но, вернемся на кухню, где в какой-то момент все остальные темы, были отброшены в сторону. Так как узнать - делает ли женщина минет или нет, если вы с ней знакомы всего пару минут? Судя по горящим взглядам, мне не стоило сразу разочаровывать друзей, а именно - вы никогда не узнаете этого, пока не перейдете очередную грань в отношениях. Более того, даже не поймете, что случилось, когда будете стоять со спущенными штанами в ее гостиной и как Зевс смотреть на все свысока. 

Конечно, я не я, если бы позволила своему воображению вяло обвиснуть в самый интригующий момент. Я начала сочинять на ходу, да так увлеклась, что ждала, когда кто-нибудь на зло своей спутнице попросит листок и ручку. 

В первую очередь обратите внимание на рот, - начала я, - а именно на то, как девушка разговаривает. Есть бабы, которые говорят так, как будто держат в руках рожок подтаявшего мороженого. Речь их плавная, некоторые слова вытягивают. Нижняя часть лица очень подвижна. Ветеран минета не обязательно курит или любит леденцы на палочке, но если у нее есть такие пристрастия, достаточно посмотреть с каким вдохновением она это делает. Если над губой есть родинка - то считай это галочка в бюллетени. И вы получите мандат раньше, чем вы сможете сказать "избранник народа". 

Вы бы видели эти вытянутые лица, которые напоминали просветленных мудрецов. Даже как-то жалко было признавать, что на самом деле нет никакого критерия. Все это выдумки и слухи, которые распускают сами же барышни. Просто любите друг друга и будьте счастливы, остальное приложится.